3 mýty o zrade

Zrady prinášajú bolesť, poníženie, sklamanie a stratu dôvery v inú. A tiež pocit viny. Ale nie ten, kto to urobil, ale od toho, kto bol zradený. Človek začína cítiť strach: „Niečo so mnou nie je v poriadku, pokúšal som sa zle“, „je to kvôli mne“. Keď je táto hypotéza škodlivá a v platobnej neschopnosti?

„8 spôsobov, ako udržať človeka“, „Ako zachrániť manželstvo“ – školenia a semináre o takýchto témach sú často založené na myšlienke kontroly vo vzťahoch. Mnoho ľudí verí, že v našej moci ovládať „kvalitu vzťahov“ a to, čo od nás v prvom rade závisí, či sa partner zmení.

Podľa môjho názoru je táto viera založená na troch mýtoch. Presnejšie povedané, to nie sú celkom mýty, niekedy sa ukážu ako pravdivé, ale stanú sa problémom, keď uvažujeme o každej zrade prostredníctvom ich hranolu. Ľudská skúsenosť je oveľa rozmanitejšia ako naše predstavy o tom.

Mýtus č. 1: „Podvádzanie sa vyskytuje kvôli problémom vo vzťahoch“

A naozaj, môže byť miesto na zradu v šťastnom manželstve? A neznamená to, že zrada automaticky neúspešného manželstva? Niekedy nie. Nesprávny partner často nezničí vzťahy, navyše – sú mu drahí.

V našej kultúre je veľmi ťažké akceptovať myšlienku, že zrady sa vyskytujú v tých manželstvách, v ktorých neexistujú žiadne vážne problémy

Vlastne vôbec nie sú žiadne problémy. Zoberme si trochu bližšie v Únii, ktorá sa včera zdala odolná a dnes to prasklo a určite bude nejaké vysvetlenie.

Zmenila, pretože je staršia. Alebo zarába málo. Alebo majú rôzne sociálne postavenie. Pravdepodobne musela (on) potlačiť menej emócií. Zoznam je nekonečný. Partner sa začne ponoriť do priepasti viny, aj keď do tejto chvíle nepovažoval tieto okolnosti za problém. A čoskoro už kladie otázky: čo bolo všetky tie roky? Iba ilúzia? A nebolo šťastné manželstvo?

A hoci sa zdá, že zrada je to, čo človek robí vo vzťahu k svojmu partnerovi, v skutočnosti tento čin nie je ani zďaleka vždy o partnerovi. Niekedy je to výstup veľmi hlbokého osobného konfliktu. Od detstva, pred každým z nás, vyvstáva dilema občas – vyberte bezpečnosť objatí matiek alebo riskantné štúdium sveta.

Starí Gréci videli toto rozdelenie lekaren slovenska24 potrieb v obrazoch Apolla (ako primeraná súčasť) a Dionysus (zmyselné). Belgický sexológ a psychoterapeut Esther Perel vo svojej knihe „Stav aféry: oprávnenie nevera“ zvažuje túto dilemu v kontexte partnerstiev. Môžeme sa súčasne usilovať o novosť a stabilitu. Ceníme si spoľahlivé vzťahy, zadné, čo nám nebráni v tom, aby sme vedeli niečo nové.

Náš vnútorný Apollo – primeraný, rozumný začiatok – vyžaduje stálosť a náš vnútorný dionýz – závažnosť a rozmanitosť zážitkov, zmyselnosť

Moderný koncept vzťahov naznačuje, že u jednej osoby musíme nájsť všetko – emócie, spoľahlivosť, sexualitu a intimitu – ak len preto, že my, viac ako inokedy, môžeme slobodne začať romány a dokončiť ich. Ale toto je samozrejme ilúzia.

Rôzne časti nášho „ja“ nemôže súčasne spokojnosť s manželstvom – aspoň automaticky. Bolí to, že si to uvedomujem, ale toto je realita života. Niektorí sa snažia vyriešiť túto dilemu v polygamných vzťahoch, ale takýto kompromis má veľa úskalí. A mimochodom, majte na pamäti: „Som polygamen, ale moja žena nie je v tom, že nie je otvorené manželstvo.

Akonáhle sa nevera stane známym-osobný konflikt sa okamžite zmení na interpersonal a potom do popredia príde otázka „čo je medzi nami zlé“. Aj keď pred okamihom, keď našiel náhodnú správu alebo vec niekoho iného v manželke manželky, to bol vnútorný konflikt jednej osoby, v skutočnosti veľmi nepriamo súvisiaci s partnerom.

Tento mýtus nasleduje druhý, ktorý sa môže stať deštruktívnym pre toho, kto sa zmenil.

Mýtus č. 2: „Partner je podvádzaný, pretože v ňom niečo chýba“

Pamätajte na vtip o mužovi, ktorý stratil kľúče v lese, ale hľadal ich pod svetlom lucerny na ulici, pretože je ľahší? Často to robí osoba, ktorá sa dozvedela o nevere partnera. Primárne sa začína ponoriť do seba: „Venoval som málo času“, „zostarol som“, „Nespokojim ho (jej) v posteli“.

Horkou pravdou je, že človek niekedy vstupuje do vzťahu na boku a nevedome sa vzbúri, že oceňuje najviac vo svojom partnerovi. Predstavte si ženu, ktorá má úžasného manžela, dve deti, táto priateľská rodina zažila veľa dobrých a ťažkých spoločností. Táto žena šialene oceňuje starostlivosť a pozornosť partnera. A zároveň táto preventívnosť a dobre organizovaná štruktúra potláča jej.

Žena sa zamiluje do nejakého zámočníka, ktorý nemá neustálu prácu a vietor kráča v jej hlave

Samozrejme sa cíti veľká vinná, ale zároveň neuveriteľný vzostup: tento román jej pomohol znova cítiť, že je nažive! Objavila niečo nové v sebe, nikdy si nemyslela, že je schopná. Ale zároveň skutočne oceňuje, čo je v manželstve. Je pre ňu neuveriteľne dôležitý. Iba časť jej „ja“ sa nedokázala dokázať v týchto stabilných vzťahoch.

Každý z našich priateľov, milovník niečoho zvláštneho v nás odráža. Niekedy to, čo sme nepodnikli. Je ťažké sa vyrovnať s myšlienkou, že niektorí ďalší, cudzinec otvoril v partnerovi, čo ste sami nemohli otvoriť. Toto je bolestivý zážitok, najmä pre mužov, ktorí si zrazu uvedomujú: „Myslel som, že nechce sex, ale ukázalo sa, že so mnou nechcela sex“.

A stáva sa, že človek „ide na stranu“ nie je kvôli tomu, že nemôže nájsť doma, ale na to, že nechce nájsť doma. Povedz, človek nechce určité emócie v rodine kvôli strachu, že (emócie) zničia tento pár-pár, ktorý toľko oceňuje. Môžete milovať zastaviť sa v hoteloch a nechcete tam vôbec žiť. Môžete si vážiť partnera, v ktorom všetko vyhovuje, ale zároveň máte iné vzťahy.

Mýtus č. 3: „Mužské a ženské zrady sa v podstate líšia“

Muži to chodia ľahko a kvôli jazde a ženám iba vtedy, keď sa cítia emocionálne spojenie, hovorí nám verejný stereotyp. V skutočnosti majú emocionálne a sexuálne potreby mužov aj ženy.

Ale spoločnosť, ako vieme, sa veľmi dobre pozerá. Ale žena je prezentovaná žene, aby obetovala svoje sexuálne záujmy pre rodinu.

V skutočnosti je úloha starostlivej matky, ktorú žena najčastejšie vyberá

Tak či onak, pri výbere medzi emocionálnymi dobrodružstvami a spoľahlivosťou sa žena rozhodne, že nie je v prospech Dionýsa. Zodpovednosť za ostatných jej bráni v zameraní sa na jej túžby. Nekonečná séria zodpovedností a plánov nie je biotop Eros. To nie je dobré a zlé, je to len to, že je dobré alebo zlé, že ryby nemôžu žiť na zemi?

Zosúdiť erotiku so spoľahlivosťou a pohodlí domácnosti nie je problémom vyriešiť, je to paradox, ktorý musíte nejakým spôsobom vyrovnať. A ako presne – vo forme odmietnutia alebo obmedzenia ich túžob, polygamných vzťahov, otvorené manželstvo – to už rozhoduje pre seba. A nikto to nemôže vyriešiť pre iného.